[心情] 差两厘米逼弃了我的幸福

自由撰稿人

仙人洞进士

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楼主大中小发表于 2008-7-9 12:09 只看该作者

差两厘米逼弃了我的幸福

人说红颜知已，情人，老婆，不会是同一个人，难道真的是这样吗？对于情人和老婆，对于恋爱和婚姻，难道就真的可以做到弃感情不顾的理智的选择吗？那谁的心在痛？谁的心会痛？……

相识到相爱

和他认识是在05年3月份，他是我们供应商的业务部经理。是通过贸易通在网上交易认识的，当时我只是在他们网站上留了言想了解产品和价格合作方式。他看到留言给我复了电话。经过几番交涉，合作还是没有谈成，而我们却从公事谈到了私事，谈成了朋友。

一个月后，他开始追求我。糖衣炮弹，甜言蜜语，固然是每个追求者必然使用的方式，他也不例外。我们不在同一个城市，发信息和打电话是每天都必不可少的。早上他响我电话叫我起床，中午发信息叫我记得吃饭，晚上打电话哄我入睡。虽然出来工作几年，但我一直没有真正谈过恋爱，对于这种火辣辣的追求，我还是动心了。
“妍，做我女朋友好吗？”他给我发来了信息。
“杰，我是有结婚的想法才恋爱的，如果你只是想谈恋爱的话，那不要来找我。如果你也有想结婚的想法我可以答应做你的女朋友。”我复了他的信息。
“我也23岁了，当然是有想结婚的想法才谈恋爱的。我不是想玩。”看了他再复过来的信息，我彻底妥协了，答应了做他的女朋友。

第一次见面是在答应做他女朋友的第二个月，他说五一放假过来看我。下午四点多，他打电话说他已经到了我们商场一楼的服务台，叫我过去接他。我匆匆的跑下楼，远远的看到服务台旁边站着一个1米8左右穿着一身白色休闲装的大约40岁的男人，看不清他的脸，在等人一样拿着手机左盼右望。我迟疑的停下了脚步，不是说23岁吗？怎么那么老？不敢走近前询问，我拿起手机拨打他的电话确认，电话响着没人回答。突然身后被拍了一下，我惊恐的回头，这张在相片看过熟悉的脸孔出现在我眼前。
“你是杰吧？”我仰着头问。
“是我啦，猪头，你怎么这么矮？”他摸着我的头嘻笑着。
“我1米58，当然，相对于你1米8的个子是矮很多。跟我走吧。”我很不自然的带着他上楼。

三天的相处，我们正式确立了恋爱关系。

分分合合，我们相恋三年多

时间过得很快，转眼间我们已经二个多月没有见面了。经过一番商议决定我过去看他。坐了四个多小时车，终于看到他在车站门口等我。匆匆的吃过饭后他带我回家了。
“我爸妈6点多钟下班，我没有跟他们公开我们的关系，今晚你就在我房间里呆着不要出去吧，好好睡一觉，我一会要出去踢球。”在他房间里他小声的跟我说。
“那你早一点回来，我一个人在这里我害怕。”我很不情愿，却无可奈何。我以为他既然叫我来他家，就已经公开了我们的关系，却想不到竟然是这样。

他匆匆的走了，留下我一个人在静悄悄的房间里独自度过等待。房间慢慢变得黑暗我躺在床上昏昏的睡着了。直到晚上11点多，他才醉熏熏的回来。纵然心里万般委屈和伤痛却在那样的夜晚被他亲吻和彻底占有。

第二天晚上他没有出去，却一个人在阳台打了一个多小时电话。
“什么人？为什么打那么久的电话把我一个人扔在房间里？”我实在忍不住了责问他。
“一个认识了一年多的网友，她基本上每天晚上都打电话给我，我们没有什么关系的,每次都是她打给我,反正不用出钱我就听了.”他好像一点儿也不觉得很不应该这样对我。
“那为什么不跟你家里人不公开我们的关系，偷偷的把我藏在房间里。我们是有结婚心理才谈恋爱的，难道有什么不妥吗？”我继续抓狂起来。
“我家里不让我拍拖，说我还小。而且我没有想过要跟你结婚，你太矮了，我要娶的老婆起码要有1米6，这样以后生的小孩才不会矮。”他变得很不耐烦。
“那我们分手吧！”听完他那句话，我感觉整个天都蹋下来了，泪水决堤而出，伤痛无法挽回那股被强烈的欺骗！

第一次，我们就这样分手了。

分手之后我们还有联系着，毕竟做不成情人可以做朋友。可是我心里却没有放下他！几个月后他被调到跟我同一个城市上班，见面的机会渐渐的多起来。
“妍，我明天休息，今晚我去看你好吗？”
“可以，你过来吧。”
我亲自下厨煮了丰盛的晚餐等他，那晚他留下来了没走。恋人关系在无言中死灰复燃，我着了迷一样又一次爱上他；像母亲般一样呵护着他和呵护着这段感情。我不再祈求结果，只想要他也像我爱他一样爱着我就足够。直到有一天我在他手机里看到这条已发信息“我只爱你一个，非你不娶。”这就是发给当初那个“网友”的。再一次好奇的看了他的收件箱，非你不嫁之类的甜言蜜语数不胜数，都是来自那个“网友”。我呆坐在床前很想马上离开宾馆的冲动，不要再见到他不再理他的想法一次又一次回旋在我的脑海，但是这些想法还是在想着他这次是专程从另一个城市过来看我而退缩放弃。那晚，我们谁也没有说话.第二次分手在第二天无言的进行着。在他上车离开我之后，我给他发了信息:“杰，我们彻底分手吧，不用再找我，也不用再打电话和发信息给我，我也不会再找你，以后好好照顾自己。”他给我打来电话我没接，信息也不再复。任由泪水在每个想他的时刻流落，狠狠的咬着自己拿起手机想发信息和打电话给他的手。一个个牙印伴随着一个个伤笆留在我的手臂上烙印着想他的每时每刻！

第二次真正的分手了！

两个月后，在渐渐忘却他的同时，意外的发现例假没有正常的到来，惊恐慌乱的害怕，我拨打了他的电话。
“已经过两个月了，我还没有来例假，不知道是不是有了，我很害怕。”我抽泣着说。
“你去买个验孕的验一下或者到医院去检查吧。”他显得有点冷静。
“我一个人不敢去，我从来没有去过，很丢人……”牙齿几乎咬破了嘴已经感到鲜血的流淌。
“那我买一个寄给你吧。如果验了有你就过来我这里，我陪你去医院检查。不用怕”他的声音有点无奈有点痛！

“我真的怀孕了，怎么办？我好害怕……”
“你过来我陪你去医院检查，如果真的有了就只好去做人流了，我们现在都一无所有，要孩子是不可能的。”

第三天，我坐车去他家，因为晕车，三四个小时的车程下来已经全身呕吐得酥软无力，下了车在车站等了他半个多小时才看见他出现在我的视线，看着我全身没力脸色发青的坐在地上，他不耐烦的说：“你坐在地上丢不丢人？早知道别让你来了，快点上车。”我坐着一动不动，除了他的话刺痛我心的同时，我实在没有力气站起来。

第二天等他家人都去上班了，他带着我去医院检查，拿了药回家还顺便去买了这一个星期的粮食（其实就是零食饼干八宝粥之类的，因为住在他家里，他家人是不知道的，只能躲在他房间里）。吃完第二片药的第二天，整个胃和整个肚子都翻江倒海般的难受，在他的房间里，连想喝一口水都成了奢望，熬到了零晨还是没有见到他回来的影子，拨通他的电话变成了拒接。那晚我实在难受的偷偷走出这他这个家。不知道走了多久也不知道走了多远，一路的呕吐难受几欲摊倒在路边，拒接了他打来的几个电话后，收到了他的信息：
“你再不接电话告诉我你在哪里就永远别出现在我面前，不要再跟我联系，就当我从来没认识过你。……”
我忍着痛冷笑自己，如果在这样的夜里，和肚子里死去的胚胎一起死在闹市的路边，是多么惨不忍睹的一尸两命……
也许是他的于心不忍，那一夜，我还是被带了回来。

第三天，在医院里，我一次又一次恳求他留下我们新的生命，在最后一片药吞下去的片刻，他看着我痛疼着在病床里翻滚，他和我一起看到从我身上流下来的死去新的生命血淋淋的胚胎……第一次在我抱着他痛哭的时候他也在流泪！……

逝去的生命再一次无言的俞合情感的伤口，爱在我们之间也许已经不仅仅只是感觉。时间是最好的疗伤药，拖着疼痛的身体，我第一次彻实的感受他的疼爱。对于结果我已经完全放开！只要能让我被爱，我坚信在他心中我的存在。

不知江山易改本性难移还是只是一切存在我没有发觉。在他跟我撒谎说去出差而事实是坐几个小时的夜班火车去见了那个“网友”的时候，我再一次败在崩溃的边缘！痛，好像已经变得很简单！我又一次选择离开。爱他无可喻比，假若那个“网友”真的是他的最爱，我放手祝福他幸福！

爱他，我彻底的放开他的手

再一次打开他的空间，看到他“网友”的相片安然存放在显眼的相册里。其实真正的爱他不在于长久的拥有他，能够看到他幸福，能够看到他每天都开开心心，才是心里最深的爱！

“如果你真的爱她，如果她在你心里的位置真的很重要，就勇敢去追求吧，不用在乎是否在伤我，你给我的痛我已经习惯，我会祝福你，但愿她替我好好的爱你照顾你！只要你开心，只要你幸福就是我最大的幸福。只要你愿意，我们还是朋友，还是好朋友。”强忍着泪水，强忍着痛，我按下发送键，让这条信息伴随我最深的爱送到他的心里，让他的手按出属于他的幸福！

风风雨雨一路走来，3年多了，每一次的分手，都甚痛比生离死别一样扯断我每一根神经的撕心裂肺。如果他也像我爱他一样深爱着我，那我们自然会有结果！

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